Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Una monjita se sube a un taxi a las 12 de la noche, en todo el camino el taxista no la dejaba de mirar, cuando la monja se da cuenta le pregunta:
-hijo ¿qué tanto me ves? para lo que el taxista contesta:
-no le puedo decir, me da mucha pena
-pero hijo mío en mi vida me han dicho muchas cosas y no creo que con lo que me digas me puedas ofender
-bueno madre es que siempre he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral
La monja le dice primero tendrías que ser católico y soltero, a lo que el taxista responde:
-¡si soy católico y soltero la monja se decide y le cumple su deseo, está se mete a un callejón y al salir el taxista empieza a llorar, a lo que la monja extrañada pregunta
-¿pero qué tienes hijo?
-es que te mentí, soy casado y además no soy católico
y la monjita responde:
-no te preocupes yo soy güey, me llamo Arturo y voy a una fiesta de hallowen.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.

En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Estaba una pareja de rancheros en la cama y antes de dormir le dice la rancherita a su viejo:
Viejo, viejo hoy quiero dormir calientita.
y él le contesta:
Pos tapate vieja.
No viejo quero dormir como un tamal
y él le dice:
¿ Pos cómo?
Hay viejo, pos con un pedaso de carne adentro.

Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
“Oye, ¡qué roca más rara!
“Sí, parece una pirámide. Se ponen a excavar ambos y desenterraron una
pirámide.

¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!!
Avisan al equipo arqueológico americano; se meten en la
pirámide y al cabo de dos años salen.
“Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo”.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????

Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes
(esos son más chingones que estos gueyes)
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años
y salen:
“Hemos averiguado” – dice un alemán- “que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo”.
Y…?????????
- “Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.

Los dos egipcios bufan con resignación.
- “No nos queda más remedio que avisar a la Policía Judicial… en México…”
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen….

“¿Que pronto!, Que han averiguado?”
- “Dígale, Pareja!”
- “Como no, mi comandante!!
- “Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la
pirámide fue terminada en 1857 antes de Cristo a las ordenes del
faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se
oponía a la construcción,……bla, bla, bla… participaron más de 2000

esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta…, bla, bla, bla….,la bla….,

la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de….bla, bla, bla…, la influencia en la….bla,
bla, bla… al final fue abandonada en el año …… después de Cristo.
-Pero “¿Como han averiguado todo, eso?”
- “Hombre, la verdad al principio nos costó un chingo de trabajo, pero al
final…
¡¡¡LA PINCHE MOMIA HABLÓ!!!”

Iban en un avión el presidente de los Estados Unidos, el papá y el presidente de México, cuando de repente se escucha la voz del piloto decirles:
” señores pasajeros les tengo una noticia buena y una mala, la mala que el avión esta apunto de perder fuerzas en las turbinas y se va a caer y la buena es que hay un paracaídas para uno de los tres porque yo muero con mi nave

” Entonces el presidente de los Estados Unidos rápidamente dice ” señores como yo soy el presidenmte de los EUA yo me debo de ir en el pracaídas

y rápidamente el papá le contesta: no señor como yo soy el papá yo soy el mensajero de Dios en el mundo por lo cual me debo de ir en el paracaídas

y el presidente de México les dice “señores, señores ” como yo vengo de un país democráta porque no lo hacemos esto por medio de votación se voltearon a ver los otros dos y dijeron perfecto……….

2 min después el presidente de México venía en el paracaídas y el papá le dice al presidente de los Estados Unidos ” oye como le habrá hecho  para obtener 556 votos “……

Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita….

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito…??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri… pero en el bar… tú sabes… la jarra helada…-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-¿Quiere jarra congelada mi chiquito…?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?

¿Quiere botanitas mi amor…?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas… Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc…

-Pero caramelito… en el bar … tú sabes…las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello…-

Quiere palabrotas mi amorcito…?

Entonces… ” TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA !!!ENTENDISTE CABRON!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la

maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? …

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami

y decía: -”ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh…”

y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?”

y yo le dije: “No papi”

y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra ,

mi papi se le subió a mi mami

y decía: -”ahhhggg… ahhhggg… aggghhhha…”

y yo callado, callado maestra y luego más rápido

“ahhhggg… ahhhggg.. aggghhhh”

y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

“¡vieja me voy, me voy” y yo le dije:

“papi llévame contigo” y ¡Cuas!…

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,

tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y

enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami

y yo callado, mi papi decía:

“ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh” y yo callado,

callado y entonces otra vez,

vieja me voy, me voy” y yo… ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó

a mover rapidito y mi hermanito

de rebote en rebote se cayó de la cama

y se dió un buen porrazo, y yo callado,

y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-”Vieja, ¿nos echamos el otro?”

y yo le dije:

“… No papi yo me bajo solito”

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

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