Estaba una pareja de rancheros en la cama y antes de dormir le dice la rancherita a su viejo:
Viejo, viejo hoy quiero dormir calientita.
y él le contesta:
Pos tapate vieja.
No viejo quero dormir como un tamal
y él le dice:
¿ Pos cómo?
Hay viejo, pos con un pedaso de carne adentro.

Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
“Oye, ¡qué roca más rara!
“Sí, parece una pirámide. Se ponen a excavar ambos y desenterraron una
pirámide.

¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!!
Avisan al equipo arqueológico americano; se meten en la
pirámide y al cabo de dos años salen.
“Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo”.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????

Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes
(esos son más chingones que estos gueyes)
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años
y salen:
“Hemos averiguado” – dice un alemán- “que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo”.
Y…?????????
- “Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.

Los dos egipcios bufan con resignación.
- “No nos queda más remedio que avisar a la Policía Judicial… en México…”
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen….

“¿Que pronto!, Que han averiguado?”
- “Dígale, Pareja!”
- “Como no, mi comandante!!
- “Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la
pirámide fue terminada en 1857 antes de Cristo a las ordenes del
faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se
oponía a la construcción,……bla, bla, bla… participaron más de 2000

esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta…, bla, bla, bla….,la bla….,

la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de….bla, bla, bla…, la influencia en la….bla,
bla, bla… al final fue abandonada en el año …… después de Cristo.
-Pero “¿Como han averiguado todo, eso?”
- “Hombre, la verdad al principio nos costó un chingo de trabajo, pero al
final…
¡¡¡LA PINCHE MOMIA HABLÓ!!!”

Iban en un avión el presidente de los Estados Unidos, el papá y el presidente de México, cuando de repente se escucha la voz del piloto decirles:
” señores pasajeros les tengo una noticia buena y una mala, la mala que el avión esta apunto de perder fuerzas en las turbinas y se va a caer y la buena es que hay un paracaídas para uno de los tres porque yo muero con mi nave

” Entonces el presidente de los Estados Unidos rápidamente dice ” señores como yo soy el presidenmte de los EUA yo me debo de ir en el pracaídas

y rápidamente el papá le contesta: no señor como yo soy el papá yo soy el mensajero de Dios en el mundo por lo cual me debo de ir en el paracaídas

y el presidente de México les dice “señores, señores ” como yo vengo de un país democráta porque no lo hacemos esto por medio de votación se voltearon a ver los otros dos y dijeron perfecto……….

2 min después el presidente de México venía en el paracaídas y el papá le dice al presidente de los Estados Unidos ” oye como le habrá hecho  para obtener 556 votos “……

Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita….

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito…??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri… pero en el bar… tú sabes… la jarra helada…-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-¿Quiere jarra congelada mi chiquito…?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?

¿Quiere botanitas mi amor…?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas… Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc…

-Pero caramelito… en el bar … tú sabes…las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello…-

Quiere palabrotas mi amorcito…?

Entonces… ” TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA !!!ENTENDISTE CABRON!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la

maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? …

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami

y decía: -”ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh…”

y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?”

y yo le dije: “No papi”

y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra ,

mi papi se le subió a mi mami

y decía: -”ahhhggg… ahhhggg… aggghhhha…”

y yo callado, callado maestra y luego más rápido

“ahhhggg… ahhhggg.. aggghhhh”

y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

“¡vieja me voy, me voy” y yo le dije:

“papi llévame contigo” y ¡Cuas!…

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,

tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y

enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami

y yo callado, mi papi decía:

“ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh” y yo callado,

callado y entonces otra vez,

vieja me voy, me voy” y yo… ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó

a mover rapidito y mi hermanito

de rebote en rebote se cayó de la cama

y se dió un buen porrazo, y yo callado,

y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-”Vieja, ¿nos echamos el otro?”

y yo le dije:

“… No papi yo me bajo solito”

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Pedrito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.

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Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.”

El primero dijo, “Yo le construí una mansión.” El segundo dijo, “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.” El terceró sonrió y dijo, “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”

“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”

“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña.

La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: “1ero. emborrachar al pavo”, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un trago al pavo, y piensa: “son pascuas y yo también voy a tomar un trago” y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice “Que paso ?? mataste al pavo ??” y el responde “Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego”.